Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. И сколько он вырвал? Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: С чего ты взял? Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Лучшие еврейские анекдоты. Разное — ассорти. Часть 6

Абрам глядит в свое отражение: Приходит еврей в подпольный отряд партизан: Если сможешь распространить — будешь партизаном. Еврей берет листовки и удаляется, проходит половина месяца, он снова объявляется в отряде.

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!.

В сельскую школу приех л молод я учительниц . Н первом уроке он говорит: Можете смело пок зыв ть фиги в небо. Все дети н ч ли дружно пок зыв ть фиги в небо. Только н з дней п рте тихо сидит Мойш и не пок зыв ет ничего. А если т м кто-то есть, то з чем портить отношения?.. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? Скажите, а где вы их сейчас берёте? У подъезда встречаются евреи. Группа евреев на экскурсии.

Анекдот: встречаются два еврея, как дела, как обстановка в Мире - ну как, Украина воюет с русскими - и что, большие потери - да, Украина потеряла.

Когда они прибыли, он сказал: Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.

Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.

Про евреев

Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

Анекдоты Еврей - эмигрант решил заняться бизнесом с Россией. Он приехал Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого.

Медаль стоит 10 рублей. Спустя несколько лет решили встретиться: Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями. Купил двухэтажный дом, спортивную машину. Открыл магазин, потом второй Теперь у меня сеть своих магазинов, я стал миллионером. Квартира в центре Тель-Авива, вилла на море, отдыхаю на европейских курортах.

Еврейские анекдоты 3

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло! Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!!! В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.

Будет Вам. Вот ещё анекдот с недр КГБ, не такой, правда"удачный" как про неизвестного матроса Рабиновича: Как фамилия . Идут два еврея, навстречу им два антисемита. Он вошёл в бизнес своего отца.

В магазин приходит маленький Мойша. Та наливает полную банку. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: Вскрыли его завещание, читают: Внучке моей, Ривочке, оставляю тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: Говорят, такие операции стоят бешеных денег! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?.. Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: В этот момент забегает дочка

Прикольные анекдоты про евреев и о евреях

Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? Поцелуй меня в шею. Еврейские Анекдоты У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать.

Чтобы анекдоты про евреев были смешными, нужно, чтобы . Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты.

Я хочу жениться на вашей дочери! А мне нечего надеть! Он меня даже поднять не смог! Но, в принципе, могу позвать Фирочку В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Анекдоты Встречаются два еврея… 1

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях - табличка: Как будто, если бы там было написано"Добро пожаловать!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. А бизнес – Да, все отлично. – А что ж вы все время вздыхаете – Что вы от меня хотите Мы так дышим.

Встречаются четыре студента, один говорит: К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: Еще через несколько минут первый отвечает: Английская леди зовет лакея:

Анекдот про то, как два еврея сотрудников КГБ дурили

Как я страдал в м Как я мучился в м.. В 43 -м я думал, что жизнь заканчивается. А потом оказалось что мой размер й Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: Пастор говорит своему приятелю раввину: Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора.

Наконец последний официант подходит: Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул: Кто это укусил вас за нос?

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 7

Это и есть теория относительности. Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Еврей подошел к третьему немцу: Как я их ненавижу! Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.

Продолжая данную тему представляем некоторые анекдоты коррелирующие с изложенными в .. Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе ! * * * Еврей уходит и через два часа звонит по телефону.

Голос с заднего ряда: Это же может его скомпрометировать! У него один сын! А этот анекдот про евреев предполагает, что вы сами поймете его разгадку. Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: Встает старый еврей и говорит: Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить.

Евреи оборзели - бизнес в Киеве! Номер который порвал зал ДО СЛЕЗ